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Top 10 des blagues sur les portugais, roumains, belges...

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit : « Comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! » L'américain refuse : « Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. » Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit : « Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. » Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge : « Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? » « C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco ! »

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau? Pour l'Avé Maria

Pourquoi les Belges enlèvent leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ? Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

Deux Belges feuillettent le catalogue de La Redoute. L'un s'exclame : « Ça alors, t'as vu les filles super bandantes, là-dedans ! » « Ben oui, et elles ne sont vraiment pas chères. J'en ai d'ailleurs commandé une ! » Quelques jours après, le premier demande : « Alors, la fille que tu as commandé, tu l'as reçue ? » « Pas encore. Mais ça ne devrait pas tarder, j'ai déjà reçu ses vêtements ! »

Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie ? L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson... L'autre est un mammifère marin.

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ? Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule, roucoule"

Comment détermine-t-on le futur métier d’un portugais ? On lance le bébé contre le mur, s’il reste collé, il sera maçon, s’il tombe par terre il sera carreleur.

C'était un américain et un russe dans un bar. L’américain dit au russe : « Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. » Ils sortirent alors, l’américain s’exécuta et réussit. Il dit alors : « Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill. » Le russe, impressionné, lui dit alors : « Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps. » L’américain ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et il découvrit cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors : « Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl. »

Quel est le point commun entre un tsunami et un pastis ? Plus on met d’eau, moins y’a de jaunes.

A quoi sait-on que les roumains ne savent pas nager ? Il reste des pièces de monnaie dans les fontaines.

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