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Blagues sur les homos à envoyer

Une caricature de gay, il se dandine et fais le clown

Découvrir un florilège de blagues sur les homosexuels

C’est deux homos dans un avion long-courrier. L’un super excité demande à l’autre : « Prends moi, prends moi !!! » « T’es pas bien ? On est dans un avion, y’a plein de gens ! » « Mais non tu vas voir, y’a pas de soucis. » Il se lève dans l’allée et crie : « Est-ce que quelqu’un aurait un stylo ??? » Personne ne répond. Le partenaire convaincu, ils font l’amour comme des bêtes jusqu’au petit matin. Une hôtesse passe dans les rangs pour voir si les passagers ne manquent de rien et s’aperçoit qu’une petite vieille grelotte. Elle lui demande alors ? « Vous avez eu froid ? Mais pourquoi ne pas avoir demandé une couverture ?? » « Ah bah hier y’a un type qui a demandé un stylo, il s’est fait enculer toute la nuit ! »

Comment peut-on asseoir 4 homos sur une chaise ? En la retournant.

Un homosexuel s'adresse à un gars: « Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un? » Le gars: « Euh, je ne pense pas... » L'homosexuel : « Ça te dirait d'aller camper ? »

C’est deux homos qui dorment dans une tente, Le 1er dit à l'autre : « Je sors de la tente je vais pisser mais te branles pas pendant ce temps-là car j'ai envie que tu m'encules après. » « Ok » lui répond l'autre. A son retour, il entre dans la tente et voit du sperme partout « Je t’avais dit de pas te branler !! » « Je me suis pas branlé j'ai juste pété ! »

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: « Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer ! » Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il l'entend répondre: « Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend ! » « Ah bon ? » « Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h. » « Génial, je viendrai ! » Le rendez-vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin : « Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS ! » « Quoi!? » « Oui, ENTIEREMENT. » Le gars s'exécute malgré tout. « Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux ! » « Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!! » « Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer !!! »

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