Rires garantis avec les blagues d'alcoolique !

Quel différence entre une bière américaine et un couple qui copule sur la plage ? Aucune, tous les deux sont très proches de l'eau.

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau? Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

Il y a que des cons dans ce bistrot, tu le connais ? Tu parles que je le connais, j'y vais tout le temps.

Un invité murmure à sa voisine : « Le champagne vous rend jolie» « Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe» « Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !»

Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire. Le médecin l’interroge, l’ausculte, et finit par lui dire: « Ecoutez, je pense qu’il s’agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l’alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir… Si votre état s’est amélioré, ça confirmera mon diagnostic ! » Alors l’Irlandais lui répond: « Je vous propose de faire autrement : je vais doubler ma ration d’alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s’aggrave ! »

C’est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière. Là un homme s’approche d’elle et lui dit: « Vous savez d’moiselle quand j’bois cette bière et bien je peux voler ! » La femme le regarde surprise et lui dit que c’est totalement impossible. L’homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot. Là, la femme boit sa bière, s’approche de la fenêtre et saute, sauf qu’elle ne vole pas et elle s’écrase sur le trottoir. C’est alors que le patron du bistrot engueule l’homme et lui dit: « Putain! Superman t’est vraiment con quand tu bois !! »

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu’on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: « J’ai craché dedans », et s’en va. Au retour, il peut lire sur son papier: « Moi aussi ! »

Un type entre dans un bar, il se dirige vers le barman et lui dit : « Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté ! » « D'accord », dit le barman pensant que c'était 200 balles vite gagnés ! Le type s'éloigne donc et commence à pisser : le mec en fout partout, sauf sur le verre. Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman. Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari aussi insensé. Le type répond : « Tu vois ces mecs là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferait marrer ! »

4h du matin, Greg rentre au domicile conjugal un peu torché. « Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool. » Le matin, sa femme l'enguirlande : « T'as encore bu comme un trou hier, hein ?! » « Meuh non ! » « Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ? »

Gégé arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort… Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : « Gégé, tu es mort dans ton sommeil. » Gégé complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! » « D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. » « Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. » Aussitôt dit aussitôt fait, Gégé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? » « Pas mal », dit Gégé la poule, « mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. » « Tu ovules, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. » Gégé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui remplit Gégé d’émotions, lui qui n’avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une douleur vive derrière la tête, et entend sa femme hurler ! « Réveille-toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! »

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